「人妻の恋愛日記」　　　第７１回
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１２月２５日

今日はクリスマス。
午前８時２０分過ぎに電話が鳴っていたように思う。
いつもの朝の時間より少し早い。
しかし、私は二階の布団の中にいて出なかった。
２３日２４日は、夫と××に行っていた。結局、しなかったけど。
昨日もしようと思ったけどダメでした。そんな気にならない。
あの人のことが心に残っているせいでしょうか。
忘れることは大変なことだと思います。

なんとか夫とこれから長く暮らしてゆく為に、もう１度以前のように好きになろうと
修復へと自分の気持ちを戻そうと意気込んではいるのですが・・・。
夫の私への深い愛情が感じられるだけに辛い。
「本当に忘れて、元に、８月以前の私に戻れるのかな・・」
と言うと、夫は
「時間がかかるだろうけど、時が解決してくれるよ。」
と言ってくれる。

あまり家の中のことが手につかない。少しづつやっていくしかない。
付き合った４ヶ月分忘れるのにも、それだけかかるのかな。
今の時期がいちばんの修羅場かもしれない。
辛くても、この時期を乗り越えられれば・・・。

結局、私は昼１２時２０分頃に電話をしてしまった。
やはり今朝電話をしたと言っていた。
「１５回位鳴らしたんだよ。あの手紙の後で、電話して出ないんだからわざと出ない
のかと思ったよ。今日来れば（昼食に）良かったのになあ。」
とあの人は言った。私は
「ちょうどゴミ捨てに出てた時間だわ。」
と嘘をついた。
「声が聴きたくて電話をしたよ。」
と私が言うと、あの人は言った。
「俺、忘れられたかと思ったよ。」
「忘れられるわけがない。」
「言っていることと手紙に書いていることと行動が全部違っているよ。
あなたの気持ちはどうなの？」
とあの人は言った。
「好き」
「それだけ？」
「大好き」
「それだけ？」
「愛してるよ。あなたはどうなの？」
と訊くと少し間があいて、あの人は
「あの手紙は燃やすよ。で、どうしたいの？」
と訊いてきた。
「わからない。幸せになってね。」
「何言ってるの！」
「私が踏みとどまれば丸く収まると思って・・。」
「そうとは限らないよ・・。じゃ、また夕方かけるから。」

私は深みにはまって抜け出せなくなっている気がする。
もがけばもがくほど、その深みにはまって抜け出せられなくなっている。
どうしたらいいんだろう。
その深みに助けにきてくれる人が、引き上げてくれる人が必要なのかもしれない。
でないと私はずぶずぶと、その泥沼に沈んで行ってしまうだろう。
悩みに悩み、揺れに揺れている。どっちつかずだ。
どうしたらいいかわからない。


【説明】

『夫と××に行っていた。結局、しなかったけど。』
夫にあの人のことを告白してから、はじめての泊りがけの旅行に出かけました。
夫は、あの人とはもう別れたと思っていたはずです。
夫婦の修復のための旅行でした。しかし、会話がはずむどころか、この頃すでに
私はおかしくなっていました。
夫に対し、外に恋人をつくってもいいでしょなんてしつこい位に
平気で口にしていました。夫は途中から呆れて黙ってしまいました。
Ｈをしようと思いましたが、そんな気にもなれませんでした。

『あまり家の中のことが手につかない。』
飼っていた犬を散歩に連れていくこともしなくなり、その為犬はストレスが溜まり
障子を破き放題で、その破いたところに新聞紙を張って平気でいられる私でした。
新聞紙は束ねても捨てることはせず、家の中を占領していました。

『付き合った４ヶ月分忘れるのにも、それだけかかるのかな。』
４ヶ月どころか、自分の心の傷が癒え、自分の精神状態が安定したものに
戻るのに３年近くかかりました。

『言っていることと手紙に書いていることと行動が全部違っているよ。』
同じ頃、夫にも全く同じことを言われました。


第７２回：他人にどう非難されようが、もうこの道しかない。

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