「人妻の恋愛日記」　　　第３３回
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＜頭の中と精神がすべてメチャクチャに・・・。
　　　　　　　このまま終わってしまうのはイヤだ・・・。＞

＜日記＞　 *今回の日記は長いです*　　　　


１０月１６日

あれから、夕べ、１０時と１１時３０分、１１時５０分に、あの人から
電話がかかってきたのはわかっていた。
１０時には、わざと夫に出させた。「無言で切れた」と言ってた。
１１時３０分と１１時５０分には出ずに、こちらからもかけなかった。
このまま終わりにしようと思った。

しかし、心はうらはらで複雑で、自分でも何ともしがたい。
モーニングコールはかけなかったが、その後、電話がかかって
こないかと考えている自分に気付いた。
どこかで待っている自分がいる。確かに待っている自分がいる。
そして、とうとう、自分からあの人の携帯の留守電に
「夕べは、ごめんなさい」と入れてしまった。
本当に自分がどうしたいと思っているのか、
ますます、わからなくなっている。夫のことも含めて。

私は夫にこの家を売って、賃貸のペットの飼えるマンションに
引っ越そうと提案している。
こういう事を言っているということは、私の本心はどちらの方向に
無意識に行動しているかわかっているはずだ。
しかし、それを打ち消そう、止めようと必死になっている自分もいる。
葛藤している自分がいるのだ。
私はつくづく怖い女だと思う。
頭の中と精神が、全てメチャクチャになってしまいそうだ。

結局、午前１０時４０分頃にあの人から電話がきて、
○○まで行ってしまった。

私も謝り、あの人も「俺が悪かったんだ」と何度も謝っていた。
「俺に何でも愚痴をこぼせ」と言ってくれた。
こういう状況になっていて辛いのは、あの人しか知らないわけだから。
「私の性格も全部わかって、全部受けとめてくれるのか」と聞いたら
「それができる人だと思ったから、俺と付き合っているんだろう。
これからというのに、もうダメなのかなと思った。
このまま終わってしまうのはイヤだと思った。
夕べ、あまり寝てないんだ。
でも、こうやって会って話して、ホッとした。」と言っていた。
また、再び、お互いに「信じてるぞ。」「信じてるよ。」と言っていた。
そして、お互いに「頑張ろう」と言って別れてきた。

私の左目の下の皮膚は、再び、ぴくぴくと動いている。
「今日はいっぱい電話かけるから」と言っていた。
私は、結局、ちっともすっきりしなかった。
私自身の優柔不断さが、とても嫌だ。
いずれ誰を傷つけることになるのか。
いや、私自身が傷つくのかもしれない。
割りきって遊ぼうかとも思っている。
あまり深刻に考えずに。
もう、考えたくない。

午後６時３０分に電話くる。会社からの帰り道と言う。
午後８時１５分頃に電話くる。何だかいろいろ話した。
あの人は私のやさしいところが気に入ったと言ってた。ホントかしら。
そして、
「ふたりが出会ったのは、どういうキッカケにしようか」と話し合った。
午後９時５分頃まで話す。彼の電話にキャッチ。
再び、１０時頃に電話がくる。
「パートで月８万円位働くとすると、週５日で1日８００円Ｘ５時間でしょ。
そしたら、８万円のところ借りて、社宅費が戻ってくるから俺の給料で
生活していけるよな。俺の小遣いはいくらにしてくれるの？」
と言ったところで、夫が帰ってきたので電話を切った。


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【説明】

『私は夫にこの家を売って、賃貸のペットの飼えるマンションに
引っ越そうと提案している。』
今住んでいる家を売り、現金に変えておこうと考えました。
夫と別れる時のことを想定してのことでした。
売却時の現金を私のものにし、夫にはペットの犬と賃貸マンションに
住んでもらおうなどと考えていました。

『頭の中と精神が、全てメチャクチャになってしまいそうだ。』
自分を見失い、投げやりになり、
常識はずれな世界に迷いこみ始めた気がします。

『私の左目の下の皮膚は、再び、ぴくぴくと動いている。』
彼と付き合うようになってから、度々こういう状態になったので、
病院に行ったところ、ストレスからくるものですと言われました。

『割りきって遊ぼうかとも思っている。』
悩んでも悩んでも、一向に答えが出せず、先のことなど考えず、
いっそのこと、割りきって遊んでしまったほうが、どんなに気が
楽になれることかと思いました。
精神的にかなり参ってきていました。

『「ふたりが出会ったのは、どういうキッカケにしようか」』
あの人は両親や友達に紹介する時の為にと言ってました。
テレクラで知り合ったとは言えないですから・・。




第３４回：＜裏切らないよな・・。絶対に離さない。＞

魔法のチューナー